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Chistes homosexuales

Publicado en por Driu

Bueno, para alegrar esto ocn un poco de humor ( no para que nos ofendamos!!), he estado buscando varios chistes gays, para completar con los chistes lésbicos que ya teníamos aquí.

Si alguien se siente ofendido, lo siento, tomaoslo con gracia y humor ;)

 

Un hombre llega a hacer el censo nacional a una casa y al tocar la puerta le abre un gay. Como no se siente muy a gusto con los homosexuales, le pregunta si está su papá.
El gay, después de notar la reacción del hombre del censo sobre su orientación sexual, le responde diciendo:
- Te jodiste porque él también es gay.
- ¿Y tu hermano?
- Ese es el más maricón de la casa.
Un tanto disgustado, el hombre del censo pregunta:
- ¿Y es que en esta casa ha nadie le gusta las mujeres...?
Y el gay le responde:
- Sí… a mi hermana y a mi mamá.

 

Dos amigos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- Hola Antonio, cuanto tiempo sin verte, ¿cómo has estado?
- Pues bien, imagínate que desde que me dejó mi novia me he comprado un cocodrilo del Amazonas que te chupa el pene mejor que cualquier mujer… es algo súper excitante.
- Coño… eso tengo que verlo con mis propios ojos.
- Ven, te invito a mi casa para que lo veas.
Una vez en casa de Antonio…
- Ya verás.
Antonio silba y aparece corriendo un cocodrilo de 6 metros de longitud que empieza a chupárselo. Cuando este ya ha acabado, Antonio saca un zapato y empieza a golpearle la cabeza al cocodrilo para que pare. El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario.
- ¡Increíble! Esto es fabuloso.
- ¿Quieres probar tu un poco?
- Bueno, ¡¡¡pero no me vayas a pegar muy fuerte con el zapato!!!

 

Un gay estaba cansado de ser homosexual y se dirige donde el médico. Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta:
- ¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
- Estoy aburrido de ser marica, ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo?
- Claro que sí, bajase los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalón y el médico empieza a pasarle el dedo índice por el borde del ano a Bonilla diciendo lo siguiente:
- Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla por la orilla que se mejore Bonilla.
Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con voz temblorosa:
- Por el medio por el medio… ¡que Bonilla no tiene remedio!

 

Dos gays en la playa, uno sale del agua, y el otro le pregunta:
- ¿Cómo está el agua?, y dice el otro:
- El agua está que jode.
- Pues entonces voy de culo.

 

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo… ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.

 

Estaban unos cuantos hombres reunidos en un bar de la ciudad y en eso entra un homosexual y deciden jugarle una broma. Cuando el gay entra al baño uno de los hombres famoso por el tamaño de su pene decide entrar al baño junto al homosexual para tentarlo. Cuando están en los urinarios el hombre termina de orinar y sacude con fuerza su miembro, golpeándolo contra el urinario, a su vez el gay le observa asustado por su actitud y asombrado por el tamaño de su pene. Cuando el tipo sacude de nuevo el miembro el homosexual le dice:

- !No señor, por favor! Si lo va a matar regálemelo.

 

Son dos maricas que se van a casar. El cura está finalizando:

- Señor Perez, ¿quiere al señor Gómez por esposo?

- Si quiero.

- Señor Gómez, ¿quiere al señor Perez por esposo?

- Si quiero.

- Pues ala, iros a tomar por culo.

 

Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
- Mira! - dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
- No tengo dudas - dice el otro- Murió por una sobredosis.

 


- La zanahoria es buenísima para la vista.
- Ah, ¿sí?
- Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.

 


-Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.

-Bueno, vamos a ver... (El médico le agarra un testículo y le dice:) -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. (El medico le agarra el pene.) -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. (El medico le mete el dedo en el culo.) -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...

 

-¿Por qué expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen?
-Por beber en el trabajo.

 

-¿Qué es un pedo?
-El grito de celo de los maricas.

 

Dos mariquitas:
-¿Y tu cómo tomas la sopa?
-Con un huevo dentro.
-¡Huy! que pose mas rara...

 

 


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